EL BARRIO QUE NOS HABITA

LOS NIÑOS QUE ESTRENAMOS ZAPATOS EN UN BARRIO acabamos reconociéndonos unos a otros como quien no puede esconder la marca indeleble de la vacuna de la viruela. Pasan por nosotros la universidad, las barriladas en el césped, los sábados en versión original, las visitas a la aduana para, al final, acabar delatándonos el acento con que pedíamos las pipas al quiosquero, una autóctona manera de disfrutar la calle a pesar de los coches.

Se suceden las renovaciones del carnet de identidad, cambiamos el empadronamiento forzoso por un ático en el centro cuyos vecinos no nos saludan y un día nos descubrimos aguantando la puerta a un extraño que no nos lo va a agradecer como nuestros antiguos vecinos de plazoleta y que, por supuesto, no va a tomarse la molestia de recordar nuestro nombre.

SIN LLEGAR A EXPRESARLO NI DAR COMUNICADOS OFICIALES ALGO NOS DICE ENTONCES QUE ESTAMOS ELABORANDO EN SECRETO UNA ESTRATEGIA PARA VOLVER . AUNQUE NO LO SEPAMOS, TAL VEZ NO NOS HAYAMOS IDO NUNCA…

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DESCUBRIMIENTO FILOLÓGICO

Algunos escarmentados profesores de secundaria entretienen sus minutos malgastados en la facultad en hacer antologías del disparate; otros, sin embargo, hacemos poemas de desahogo antes que cometer un asesinato colectivo cuando uno de nuestros alumnos ( no necesariamente el más lerdo) perjura no conocer a la Leonor machadiana después de llevar dos meses caminando por los campos de Soria. SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL COU A LOS QUE TUVIMOS LA SUERTE DE CATARLO

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PACTO DE GOBIERNO

A mi colchón no llegan

las broncas del domingo

por ver a quién sentamos

frente al televisor

cuando vengan tus tíos.

Los debates políticos,

la absurda burocracia adocenada,

el precio de la leche

se quedan a dormir en el sofá

como quien olvidara el pijama.

Sólo NUESTROS PULGARES inquietos,

breves conquistadores de cuerpos sin palabras,

se atreven a escribir

lo que nunca dirá el telediario

un lunes a las tres:

la absurda necedad de los contratos

que no puedan pactarse entre almohadas.

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JUEVES EN QUE LLUEVE

Bueno, amigos cocteleros o curiosillos varios, con este post termino el semanario de días laborables que a lo mejor habréis tenido la paciencia de seguir tacita a tacita estos dos meses anteriores( queda el fin de semana por reconquistar)

Hay mañanas en que el pronóstico meteorológico lo llevas escrito en tu media sonrisa de circunstancias. Aguacero en las manos, en el cesto de los papeles que no valen...nubosidad variable en tus ganas de encerrarte en el baño hasta que sean las dos. Son JUEVES tan iguales a los que has conocido de niña rezando para pillar paperas por escapar de clase de gimnasia, puentes romanos a las mañanas sin manos llenas de tinta. Llueven cada cierto tiempo en tu calendario de estados de ánimo mojando sin avisar la ropa del tendedero ...AFORTUNADAMENTE SIEMPRE ACABAN ESCAMPANDO

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LA SOMBRA DE MONET

Cuántas veces nos habremos hecho el harakiri regalando el corazón a alguien que haya sido incapaz de aceptar el regalo o, cuando menos, de estar a la altura de la invitación. A mí me pasó una vez con un aprendiz de pintor, para más inri, daltónico...(tenía que haber ido yo al oculista, sin embargo, pensé después)

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Portugal siempre tan lejos

Siempre que visito Portugal me resisto a reconocerme en esa costumbre tan española de despreciar al vecino con menor renta per cápita y de ponerle alfombra roja a quienes vienen a lanzarnos sus migajas. Parece que molesta reconocer un acento primo hermano del nuestro y que podamos imitar sin aspavientos de ranchero tejano en viaje de negocios. Recorremos Venecia en "un, dos, tres pollito inglés" y nos convertimos en rapsodas de su decadentismo, de sus calles a medio lavar para acabar concluyendo que Portugal tiene la tristeza de lo pobre y nunca saldrán sus toallas de rizo en un libro de viajes con pedigree. Dónde va a ponerse la ropa tendida del Trastévere frente a unos lugareños tristones que arrastran los pies antes de servirte un humilde bacalao que no va hacer tiritar tu cuenta corriente siquiera...

Tal vez todo tenga su parte de verdad. Yo sólo sé que acabo de volver de patearme el Alentejo y por primera vez en mucho tiempo no encuentro las palabras. A lo mejor esta humilde foto hecha con una cámara que va a pedales os pone sobre la pista de las hormigas en la barriga que me devoran cuando cruzo la frontera.

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La realidad supera a la ficción

“PERFOPOETA ES MI MADRE”, me entraron ganas de contestar la otra noche en un bar a uno de esos seudopoetas que pretenden validar la calidad de lo que escriben en función del número de escándalos públicos que son capaces de montar en 10 minutos. Que ¿qué es un perfopoeta? (me cago en la dichosa palabrita) la broma consiste en hacer creer al público que lo de menos es el texto. El sujeto en cuestión puede afeitarse en escena mientras perpetra uno tras otro sus ¿epatantes? poemas, hacerse la prueba del embarazo con testigos o robarle las ceras Manley al hermano chico para travestirse de protozoo si es necesario.

¿Y eso no lo inventó ya Tele 5 y con más medios que ir sacando objetos de kutre-luxe de una bolsita de supermercado?

Os pongo en antecedentes. Me gusta la poesía sin aditivos ni declamadores travestidos de concursantes de programa de cazatalentos. En algo tenía que ser clásica.

La otra noche ("hoy quiero confesar"), dejándome llevar por mi curiosidad morbosa, asistí camuflada a una sesión perfopoética (y digo camuflada porque iba vestida de manera corriente sin arrepentirme de ello). Uno debe ir a esos lugares arreglado como si te fuera a descubrir Almodóvar a la primera cerveza. Pasada una media hora en que el garito se llena de piercings, teñidos imposibles, senos sin sujetador y braguetas contestatarias aparece un fulano ataviado de manera extravagante que parece haberse tragado de una sentada todos los capítulos de La Cometa blanca y repite len-ta-men-te palabras inconexas como si estuviera aprendiendo a hablar a sus veinte años. Es la señal que todos estaban esperando: se van subiendo al carrusel alternativamente un señor que tiende en escena camisetas con trozos de versos (parece haberse traído todo el armario), otro que trae por banda sonora de sus insulsos versos un artilugio de cunita con forma de Piolín y un castigado profesor que confiesa ponerse como una moto con sus quinceañeras sin alfabetizar vestido de amarillo y con un seudónimo que provoca pena. ¿Tan mal están las letras para que los poetas tengan que pluriemplearse buscando una bis cómica que todos no tienen? ¿Es Buenafuente un poeta urbano del extrarradio que aún no se ha puesto a escribir verso alguno?

Cuando iba de vuelta a casa saqué tres ideas en claro:

a) mi madre sí que es perfopoeta cuando se pone su bufanda del Sevilla y le grita al televisor como si pudiera escucharla.

b) Yo misma podría ser perfopoeta cuando me olvido quitarme las zapatillas y bajo a la calle paseando la copla de mi bolsa de la basura como si llevara unos Manolo Vlanic.

c) Perfopoetas son, si me apuras, mis alumnos de 3º cuando son capaces de provocar un incendio con víctimas, un atraco a las una y diez con tal de no escuchar otra clase sobre El Quijote.

Definitivamente el mundo que piso es un espectáculo que a veces no necesita luces de neón.

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GOLPE

Hastiados como estaremos a estas alturas de la campaña política y sus sueños de cartón piedra, os dejo hoy este microrrelato prestado que siempre me ha parecido una forma mucho más poética de expresar cuánto puede dolernos la tierra donde estamos censados más allá de la frialdad de de las estadísticas. EL DÍA QUE LOS ASESORES DE CAMPAÑA DESCUBRAN LA LITERATURA DEJARÁN DE VOMITAR DISCURSOS

— Mamá — dijo el niño—, ¿ qué es un golpe ?

— Algo que duele muchísimo y deja amoratado el lugar donde te dio.

El niño fue hasta la puerta de casa. Todo el país que le cupo en la mirada tenía un tinte violáceo

(PÍA BARROS)

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